Snak

"Fidusen ved udvendige gear forstår jeg ikke. Hvad helvede skal jeg også med 21, når 7 velplacerede er rigeligt. "

Nu er man jo ikke tvunget til at have 21 gear bare fordi de sider udvendigt. Men hvis vedligeholdelse er noget man absolut ikke gider, så er indvendige nok at foretrække gerne kombineret med rullebremser. Men samtidig så er 4000 ikke meget og man ender nemt ud med noget "skrammel" der ikke er nogen stor fornøjelse at køre på.

Jeg håbede netop Il Preferito og de andre cykeldrenge ville dukke op, Borger, men jeg var skræmt for om niveauet i den tråd var for højt. Jeg er jo en cykeldværg i deres øjne, så jeg forholder mig meget underdanigt.

@Pref

Friis cykler har jeg også frekventeret i forbindelse med ødelagte bremser. Grønlænderen ude i bagrummet var nemlig dodgy, men ret kapabel. Bedre end ham arketype-tyveknægten i Højbjerg, som er lukket kort efter at han havde fikset min kæde, men fucked tandhjulet op.

Invendige er vel fint, hvis Merc gerne vil holde funktionærhænderne silkebløde, men så skal man også være villig til at smide skillingerne når du faktisk skal ind og have en rensning eller justering.

Bruger han kun 1 klinge foran og 2-3 i bag på den udvendige, bliver det dog også hurtigt ligegyldigt med de ekstra. Kæresten var ikke stort imponeret over den slags sort heksekunst, men var dog frustreret over at måtte spænde bukserne ind, for at klinge og kæde ikke skulle guffe lidt på dem. Almindelig vedligehold tager jo ikke mange minutter ellers, med en rensning og smøring, uden at skille det hele ad og det kan enhver idiot gøre. Og så ser du vanvittigt seriøs og sporty ud når du gør det. Kvinder er vilde med mænd der renser og justerer, mens de skrutinerende lytter efter mislyde og ser om hjulet slår. Husk at nikke bekræftende når du er færdig.

Bosse har lige beskrevet mig i den afsluttende del af sit seneste indlæg.

Det er derfor jeg gør min cykel ren hele tiden. Og altid oppe på fortovet, aldrig i cykelkælderen.

Til det vil jeg så tilføje, at grænsen tydeligvis går ved at tage motorcyklen ind i stuen, spænde den fast i loftet, skille den i atomer på en persenning under og sidde og rense og nuldre hele vinteren. De kan tilsyneladende have perler, strikketøj og andet hobbyskrammel tilgængeligt, men der er andre regler for os.

De eneste, der ville kunne få glæde af at se mig i aktion (i fælles cykelkælderen) er den flok af gamle mænd, som bruger deres garage som opholdsstue, sparker på dæk, imens de håber at se mig fejle, så de kan komme med nedladende hjælp. Pedeltypen.

Vi er på "Goddav"-niveau og jeg er altid høflig, men det er to forskellige verdener. Det er ikke nogen jeg ville ønske at få lov til at kneppe.

Åh ja, den klassiske med en pilsner der hviler i forlommen på deres overalls, som konsekvent står med et blik som siger "sådan ville jeg ikke have gjort det", inden de kommer med guldkorn som: "har du krydsspændt?" og lignende. Derfor fortovet, Merc. Her er det først galt når kvindfolkene begynder at stille spørgsmål, kommenterer på at mislyden kommer fra din krank og tilsvarende, inden de tager svensknøglen, som burde være en fastnøgle, fra dig. Kan du se nogenlunde vidende ud, skal det dog nok gå. Hvis ikke kan du have en vandflaske som backup. Så kan du altid sprøjte vand i dine gyldne lokker, i fjæset og ud over brystkassen, mens du ryster det af dig md æggende bevægelser. Hvis ikke det simultant fjerner fokus fra dit tvivlsomme håndværk og sikrer at de unge damer trækker sneglespor foran din opgang, ved jeg ikke hvad der gør.

Én har da lappet en cykel og hældt lidt olie på kæden, om man så må sige, så helt tabt bag en vogn er jeg nu heller ikke. Det er nok mere det med at vrikke med røven imens, jeg skal have trænet op. Det kan være Il Preferito vil kigge forbi og give mig nogle tip.

Ja, der findes bøger til alt. Nu skulle det heller ikke udvikle sig til mobning, men en undskyldning til at slå sig på brystet og brøle skal man vel gribe, når man har så få.

Hvis jeg kigger forbi og fikser cykel, bliver der jo ingen kvinder til dig, Merc.