Snak

Good one-----


En blondine var faldet i havnen og en flok af mennesker stimlede sammen ved kanten. En venlig mand lagde sig ned på kajen og rakte sin paraply ned til hende.
- Ja tak, brokkede blondinen sig sarkastisk, jeg tror ikke det hjælper, jeg er allerede gennemblødt!

Er der ikke en, som kan en med bold.dk :-P
Ej kun for sjov, men er lidt irriterende, at det går ned :(

Hvad er ligheden mellem bold.dk og en liderlig blondine?

De går begge hele tiden ned!

BADA BING

En klassiker...

Den nye præst gik en tur i sognet, og ville besøge en kvinde, hvis mand lige var død. Hun kommer så uheldigvis til at gå ind hos naboen, hvor manden lige har mistet sin cykel.

Præsten møder konen i huset, og begynder at udtrykke sin medfølelse over det tab, familien har lidt.

Da udbryder konen: "Nåh, det gør nu egentlig ikke så meget - stangen var knækket, og han brugte den faktisk ikke mere. Det var kun de små piger her i nabolaget, der brugte den til at øve sig på"...

Og lige een mere:
En mand kommer tidligt hjem fra arbejde, men ser ingen i køkkenet. Han kan høre lyde fra soveværelset, og går derfor derind, hvor han ser sin kone ligge nøgen på sengen og gisper efter vejret. Manden spørger hende hvad der er sket med hende - svaret er "Øhh, hjerteanfald!"

Manden skynder hen for at ringe efter en ambulance, men møder nu sin søn, der er helt bleg i hovedet. Sønnen siger nu: "Far, din ven Erik står helt nøgen ude på badeværelset".

Faderen styrter ud på badeværelset, og RÅBER til Erik: "At du ikke skammer dig! Her ligger min kone med et hjerteanfald, og så render du bare nøgen rundt i huset og skræmmer børenene"...

>>Kramer

De var ringe, var de ikke?

A man was walking along the street when he saw a ladder going into the clouds. As any of us would do, he climbed the ladder. He reached a cloud, upon which sat a rather plump and very ugly woman.

"Make love to me or climb the ladder to success," she said.

No contest, thought the man, so he climbed the ladder to the next cloud. On this cloud was a slightly thinner woman, who was slightly easier on the eye.

"Make love to me or climb the ladder to success," she said.

"Well," thought the man, "might as well carry on."

On the next cloud was an even more attractive lady who, this time, was quite attractive.

"Make love to me now or climb the ladder to success," she uttered.

As he turned her down and went on up the ladder, the man thought to himself that this was getting better the further he went. On the next cloud was an absolute beauty. Slim, attractive, the lot.

"Fuck me here and now or climb the ladder to success," she flirted.

Unable to imagine what could be waiting, and being a gambling man, he decided to climb again.

When he reached the next cloud, there was a 400 pound ugly man, arm pit hair showing, flies buzzing around his head.

"Who are you?" the man asked.

"Hello" said the ugly fat man, "I´m Cess!"

____________
en klassiker.......

Det ved jeg ikke rigtig om de var. Men det var bare lige hvad jeg havde fået på mobilen i dag...

En matematikprofessor sendte en fax til sin kone, hvori der stod:
Kære hustru!
Du må forstå, at du er 54 år gammel, og at jeg har nogle behov som du ikke længere er i stand til at dække tilfredsstillede.
Ud over det er jeg glad for vores ægteskab, så jeg håber inderligt ikke du bliver såret over at erfare, at når du modtager denne fax vil jeg befinde mig på Grand Hotel sammen med min 18-årige kvindelige assistent.
Jeg vil være hjemme inden midnat.
Din mand
Da han ankom til hotellet lå der en fax i receptionen til ham fra hans
kone:
Min kære mand!
Du er jo også 54 år gammel, og når du modtager denne fax vil jeg være at finde på Hotel Ritz, sammen med den unge mand som renser vores pool
- han er forresten også 18 år.
Som den fantastiske matematiker du er, kan du jo nok hurtigt regne dig frem til den kendsgerning at; 18 går op i 54 en del flere gange, end 54 går op i 18.
Du behøver ikke vente oppe.
Din Hustru

-

Til eftertanke ..............................

En kvinde kommer hjem og finder hendes ægtemand i sengen med en smuk ung pige. Hun konfronterer ham selvfølgelig omgående med anklagen. "Hvor kunne du, din respektløse gris, være mig, moderen til dine børn, utro og så her i vores eget hjem........?? Jeg vil skilles og flytter med det samme!!!"

Manden: "Vent lige lidt, jeg kan sagtens forklare det..."
Kvinden: "Ok så, men så vil det også være det sidste jeg hører fra dig...."

Manden begynder at forklare: "Ser du, på vej hjem tog jeg en blaffer op. Hun virkede så forsvarsløs at jeg holdt ind og tog hende med. Jeg kunne se, at hun var meget tynd og ikke særlig varmt påklædt. Desuden var hun meget snavset og nævnte, at hun ikke havde spist i 3 dage.

Af lutter medlidenhed tog jeg hende med hjem og varmede den mad jeg lavede til dig i aftes, men som du ikke spiste, fordi du var bange for at tage på. Den stakkels pige kastede sig nærmest over maden.

Eftersom hun var så snavset spurgte jeg hende om hun ville have et bad. Mens hun var i bad lagde jeg mærke til at hendes tøj også var snavset og fyldt med huller. Så jeg gav hende et par bukser, som du ikke har haft på et par år fordi de er for stramme. Jeg gav hende også den bluse som du havde fået af mig på din fødselsdag, men som du aldrig har på fordi jeg har dårlig smag.

Hun fik også den trøje min søster gav dig til jul, som du aldrig tager på
- fordi du ikke kan lide min søster. Desuden fik hun det par støvler du købte for nyligt i en dyr butik, som du aldrig har på fordi en kollega har et par mage til."

Manden fortsætter fortællingen:

"Pigen var meget taknemmelig og jeg fulgte hende ud. Ved døren vendte hun sig om med tårer i øjnene og spurgte om jeg har andet min kone ikke bruger....."

Har du fået nogle gode julegaver i år Kemjo ?

Voted Best Joke of the Year in Australia 2005

Kiwi walks into his bedroom with a sheep under his arm and says: "Darling,
this is the pig I have sex with when you have a headache."

His girlfriend is lying in bed and replies: "I think you´ll find that´s a sheep, you idiot."

The man says: "I think you´ll find I wasn´t talking to you."