Snak

Ja, så er det nemmere, hvis man har en Fiat 127

Haha Magical. Fuck du er indebrændt :D

Two medical students were walking along the street when they saw an old man walking with his legs spread apart.
One of the students said to his friend: "I´m sure he has Petry Syndrome. Those people walk just like that."
The other student says: "No, I don´t think so. The old man surely has Zovitzki Syndrome. He walks just as we learned in class."
Since they couldn´t agree they decided to ask the old man. They approached him and one of the students said to him: "We´re medical students and couldn´t help but notice the way you walk, but we couldn´t agree on the syndrome you might have. Could you tell us what it is?"
The old man said: "I´ll tell you, but first you must tell me what you think."
One of the students said: "I think it´s Petry Syndrome."
The old man said: "You thought.......... but you are wrong."
Then the other student said: "I think you have Zovitzki Syndrome."
The old man said: "You thought.......... but you are wrong.
So they asked him: "Well, what do you have?"
The old man said: "I thought it was GAS........... but I was wrong

-

Jeg synes at livet burde leves baglæns

Man skulle starte med at dø og få det overstået.

Så vågner man op på et plejehjem og får det bedre for hver dag.

Man bliver så smidt ud fordi man er for rask til at være der, hvorefter man kan gå ned og hæve sin pension.

På din første arbejdsdag får du et guldur.

Så arbejder man i 40 år indtil man er ung nok til at man kan nyde at trække sig tilbage fra arbejdsmarkedet.

Man drikker, fester og har sex og forbereder sig på at tage en uddannelse.

Så er man i folkeskolen, bliver et barn igen, leger, har ingen forpligtigelser - indtil man igen er en baby....

De sidste 9 måneder tilbringes flydende rundt i fredfyldt luksus. Der er centralvarme, room service med mere - og til allersidst forlader man denne verden i en orgasme...

-

On a golf tour in Ireland, Tiger Woods drives his brand new BMW into a petrol station in a remote part of the Irish countryside.

The pump attendant, obviously knowing nothing about golf, greets him in a typical Irish manner completely unaware of who the golfing pro is.

"Top of the mornin´ to yer, sir", says the attendant.

Tiger nods a quick "hello" and bends forward to pick up the nozzle. As he does so, two tees fall out of his shirt pocket onto the ground.

"What are those?, asks the attendant.
"They´re called tees" replies Tiger.
"Well, what on the God´s earth are dey for?", inquires the Irishman.
"They´re for resting my balls on when I´m driving", says Tiger.
"Fookin Jaysus", says the Irishman, "BMW really thinks of everything !!".

BR

An elderly couple in a small town had been dating for a long time. At the urging of their friends, they decided it was finally time for marriage. Before the wedding, they went out to dinner and had a long conversation on how their marriage might work. They discussed finances, living arrangements and so on.

Finally, the old gentleman decided it was time to broach the subject of their physical relationship. "How do you feel about sex?" he asked. "Well,"she said, responding very carefully, "I´d have to say - I would like it infrequently." The old gentleman sat quietly for a moment, then over his glasses, he looked her in the eye and asked

"Is that one word or two?"

-

Lidt fra vor gamle ven VB-forevers varelager...

På en restaurant bemærkede jeg, at der stak en ske op af alle tjenernes

brystlommer. Da jeg bestilte, spurgte jeg den pågældende tjener hvorfor.


"Jo", sagde han "vi har haft et stort konsulentfirma til at gennemgå alle

vores arbejdsprocesser. Efter flere måneders arbejde konkluderede de, at

gæsterne taber deres skeer 73,84% oftere end andet bestik. Dette betyder, at

der tabes 3 skeer pr. bord pr. time. Hvis tjenerne er forberedt på det, kan

vi nedbringe antallet af ture tilbage til køkkenet efter rene skeer, og

dermed spare 1½ mandetime pr. vagt."


Mens han talte, bemærkede jeg, at der hang en snor ud af hans gylp. Da jeg

så nærmere efter, havde alle tjenerne en sådan snor hængende. Jeg var nødt

til at spørge min tjener, hvad snoren var til.


"Den er der ikke mange, der får øje på", sagde han. "Konsulentfirmaet fandt

også ud af, at vi kunne spare tid på toilettet."


"Nå, hvordan det?"


"Jo, når man binder snoren til enden af... fyren, du ved... så kan man

trække den ud over kummen uden at røre ved den. Dermed sparer man tid, da

man ikke behøver at vaske hænder. Toilettiden er blevet reduceret med

76,39%!"


"Det lyder jo meget logisk, men hvordan putter man så fyren tilbage igen?"

"Jeg ved ikke, hvad de andre gør, men jeg bruger skeen"!!!!!!


De to danske jægere var på hjortejagt i Sverige. Lommelærken var for længst blevet tømt, og de var i en pænt uforsvarelig tilstand. Pludselig ser den ene jæger en kronhjort, lægger sin riffel til kinden, og skyder. Dyret falder omkuld og begge mændene stormer hen til det nedlagte bytte.

Men... Det viser sig desværre bare, at de har skudt en anden svensk jæger. Nu er gode råd dyre, men den ene af jægerne siger:

- Du... Skal vi ikke bare smide ham i floden. Så tager strømmen ham, og vi kan glemme det hele.

Jo, fin ide. De tager den stakkels svensker i arm og ben, og begynder at svinge ham.

-. ... stop, stop, stop, siger den ene jæger så... Hva... Skulle vi ikke lige se, om han har nogle kontanter på sig???

Jo, jo, selvfølgelig... De begynder at rode rundt, og finder en velspækket pung.. Da de åbner den, finder de 10.000 Kr. Jægeren der skød ham begynder straks at proppe alle pengene i lommen, da jæger nr. 2 siger...

- Hva... øh... så mange penge... øh.. skulle vi ikke tage og dele dem 50-50??

HVAAAA´... Du må sgu da være gal, du kan sgu selv skyde dig en svensker.


Et kærestepar har været på restaurant og en tur i biffen.

Fyren følger så pigen hjem.

Da de står uden for forældrenes dør og skal til at kysse godnat, begynder fyren at blive noget påtrængende. Han stemmer hånden mod dørkarmen og presser sig ind mod pigen, mens han stille hvisker hende i > øret: - Vil du ikke give mig et blowjob?

Pigen kigger på ham med store øjne: - Er du tosset?? Mine forældre kan se os.

Fyren: - Åååh kom nu hvem skulle se os på denne tid af aftenen?

Pigen: - Nej, prøv at tænk hvis vi nu blev opdaget

Endnu mere liderlig, tigger fyren igen og igen: - Jooooh skat, jeg elsker dig så højt

Pigen: - Jeg elsker også dig meget højt, men jeg kan bare ikke

Fyren: - Selvfølgelig kan du det, dine forældre er gået i seng så der er ingen der opdager os

Pludselig bliver lyset tændt, døren går op, og pigens lillesøster dukker op med søvn i øjnene, og med søvndrukken stemme siger hun:

- Far siger, at du bare kan give ham det blowjob. Eller også kan jeg gøre det. Og hvis det ikke er godt nok, så siger far, at han selv kan komme ned og gøre det. Hvis bare idioten vil fjerne sin forbandede hånd fra dørtelefonen!!!


En mand kommer ind på en bar og bestiller 6 Gl. Dansk.

Bartenderen: Skal der fejres noget?

Manden: Ja, mit første blowjob.

Bartenderen: Nå, så vil jeg da gerne give den 7.

Manden: Ellers tak, men hvis 6 stk. ikke kan fjerne smagen, tror jeg ikke den 7. kan.....


Peter er rigtig stolt af sin nye riffel og tager på bjørnejagt i Alaska.

Den første han ser er en lille brun bjørn, og han skyder den i første skud.

Han mærker i det samme et klap på skulderen, vender sig om og ser en stor, sort bjørn.

- Du har to valg: Enten dræber jeg dig på stedet, eller vi dyrker sex.

Peter bøjer sig forover for bjørnen.

Han har ondt i to dage, men bliver rask og sværger hævn.
Han finder da også den store, sorte bjørn og skyder den, men mærker igen et klap på skulderen.

Bag ham står en enorm grizzly-bjørn.
- Det var en stor fejl. Du har to valg: Enten dræber jeg dig på stedet, eller vi dyrker sex.

Peter bøjer sig forover.

Denne gang tager det ham lang tid at komme sig, og han er rasende.

Han finder grizzly-bjørnen, skyder den og mærker for tredje gang et klap på skulderen.

Bag ham står en fire meter høj isbjørn.

- Du kommer da vist egentlig ikke her for at jage, vel, spørger den.


Præsten og godsejeren var begge to ivrige jægere, og de hyggede sig gevaldigt med deres jagtture i morgenrøden.

Kun havde præsten det problem, at godsejeren bandede så stygt, og det blev værre og værre.

“Satans! En forbier!” hvæsede godsejeren, når han ikke fik ram på haren.

“Du skal lade være med at bande!” sagde præsten, men godsejeren havde allerede bøssen til kinden og fyrede igen af.

“Satans! Igen en forbier!”

“Hvis du ikke holder op med det sprog, gamle ven, så vil Herren straffe dig. Tro mig. Guds finger vil slå dig med Himlens straf!”

En prægtig buk kom springende ud fra tykningen, godsejeren fyrede løs og bukken sprang lystigt videre.

“Satans! En forbier!” skreg godsejeren.

I det samme åbnede himlen sig og et lyn slog ned i præsten, som var dræbt på stedet.

Da lød en tordenrøst fra det høje: “Satans! En forbier!”

Kære brevkasse....

I den seneste tid har min kone opført sig mærkeligt, hun kommer sent hjem
fra arbejde og hun er tit i byen med veninderne, men når jeg spørger om,
hvem det er, siger hun bare: "Det er ikke nogen du kender",

Når jeg ringer til hendes mobiltelefon, er det nogen gange en mand, der
tager den, og forleden, da jeg ville række hende telefonen da den ringede,
blev hun vred og råbte, at jeg aldrig måtte røre hendes telefon.

Når hun kommer sent hjem fra arbejde, så bliver hun kørt hjem og bliver
altid sat af et stykke fra vores hjem, så en dag, jeg ville se hvem der
kørte hende hjem, sneg jeg mig ud i indkørslen og gemte mig bag min MC, men
da jeg kiggede ned, så jeg, at den lækkede olie.

Så nu er det, jeg spørger: Tror du, det er normalt, at den lækker lidt
olie? Den har jo kun kørt 20.000 KM..!!!

Hilsen

Den Bekymrede

A man and his wife walked into a dentist´s office.
The man said to the dentist, "Doc, I´m in one hell of a hurry! I have two buddies sitting out in my car waiting for us to go play golf. So forget about the anesthetic and just pull the tooth and be done with it. We have a 10:00 AM tee time at the best golf course in town and it´s 9:30 already. I don´t have time to wait for the anesthetic to work!"
The dentist thought to himself, "My goodness, this is surely a very brave man asking to have his tooth pulled without using anything to kill the pain."
So the dentist asks him, "Which tooth is it sir?"
The man turned to his wife and said, "Open your mouth, Honey, and show him."

BR

A 93-year-old woman who was particularly despondent over the recent death of her husband, decided that she would just kill herself and join him in death. Thinking that it would be best to get it over with quickly, she took out his old Army pistol and made the decision to shoot herself in the heart since it was badly broken anyway. Not wanting to miss the vital organ and become a vegetable and a burden to someone, she called her doctor´s office to inquire exactly where the heart would be on a woman.
The doctor said, "Your heart would be just below your left breast."
Later that night Mildred was admitted to the hospital with a gunshot wound to her knee.

BR