Snak

Den med de offentligt ansatte var da ret hyl.

Kender I i ¢vrigt den med russeren, der er på ferie med sin kone??
De bor på et fint hotel, og en morgen gå den russiske mand ned for at spise morgenmad. Her m¢der han en franskmand. Russeren siger pænt goddaw.
Herefter udbryder franskmanden "Michelle", hvorefter han lugter til sin pege- og langefinger.
Russeren ignorerer ham og går tilbage til værelset.

Næste morgen sker det samme. Han m¢der igen franskmanden om morgenen, da han er på vej ned til sin morgenmad. Russeren sp¢rger så, hvorfor han g¢r sådan med sine fingre og siger "Michelle".
Franskmanden forklarer, at han lige plejer, at give sin kone et par fingre om morgenen for at tilfredsstille hende, og nu nyder han duften.

Næste morgen m¢des de igen til morgenmaden. Franskmanden g¢r igen sit trick og snuser til sine fingre.

Og så... (er I klar???)
Russeren tager en ordenltig snuser til heeeele sin arm og skriger "OLGA"

HAHAHAHAHAHA

Og du troede lige bunden var nået Pibe!!

A Sunday School teacher of pre-schoolers was concerned that his students might be a little confused about Jesus Christ because of the Christmas season emphasis on His birth. He wanted to make sure they understood that the birth of Jesus occurred a long time ago, that He grew up, etc. So he asked his class, "Where is Jesus today?"
Steven raised his hand and said, "He´s in heaven."
Mary was called on and answered, "He´s in my heart."
Little Davie waving his hand furiously, blurted out, "I know! I know! He´s in our bathroom!"
The teacher was completely at a loss for a few very long seconds.
Finally, he gathered his wits and asked Little Davie how he knew this.
Little Davie said, "Well... every morning, my father gets up, bangs on the bathroom door, and yells, "Jesus Christ, are you still in there?!"

BR

En ung og smuk blondine var så deprimeret, at hun ville tage sit eget liv ved at hoppe i havet. Hun stillede sig op på havnekajen og var netop på vej til at hoppe i, da en ung pæn sømand så hende og tænkte på, hvorfor hun stod der og græd. Hun svarede at hun ville tage sit eget liv. Han syntes, det var synd for hende og sagde: se du har en masse at leve for. Jeg rejser til Amerika i morgen tidlig og hvis du vil, så kan jeg smugle dig med mig på skibet?
Han flytter sig tættere på pigen og lægger armen rundt om hende, og siger til hende.... jeg gør dig lykkelig og du gør mig lykkelig.... Pigen snøfter:.ja.. hvad havde hun at tabe...??
Om natten smugler sømanden hende om borde og gemte hende i en af redningsbådene. Derefter bragte han med jævne mellemrum smørrebrød, frugt og noget at drikke til hende. Hver gang han var der elskede de længe og heftigt..
Tre uger senere blev hun opdaget af kaptajnen under et rutineinspektion. Hvad laver du her? spørger kaptajnen ........ jeg har en aftale med en af sømændene... forklarer hun. Jeg får mad og drikke og en rejse til Amerika. Til gengæld må han kneppe mig så meget han orker.
Kaptajnen svarer:" Så har han virkelig skudt papegøjen, for det her er færgen mellem Nyborg og Korsør"

-

`` Min kat griner, hver gang Brøndby taber ´´

`` Nå, hvad gør den så, når Brøndby vinder ´´

`` Det ved jeg ikke, jeg har kun haft den i et halvt år... ´´

Apropos Brøndby...

Brøndby IF ansætter mentalcoach!
Som direkte følge af de dårlige resultater i efteråret og som et led i
bestræbelserne på at komme ud af krisen, har Brøndby IF valgt at ansætte en
mentalcoach. Mentalcoachen skal primært arbejde med spillertruppen som
helhed og med den enkelte spiller i særdeleshed.
Valget er faldet på den 9-årige Nikolaj Bjerregaard, søn af sportschef
Anders Bjerregaard, i skarp konkurrence med andre mentalcoach´s. I den
forbindelse udtaler sportschefen at "Nikolaj har den rigtige indstilling og
har gennem sin seriøse tilgang til problemet vist, at netop han er den
rette til jobbet".
Nikolaj Bjerregaard har primært sin erfaring fra sin daglige kommen og gåen
i SFO-ordningen på Schneeklothskolen i Brøndby.
Venlig hilsen
Per og Anders Bjerregaard

Little Davies´s kindergarten class was on a field trip to their local police station where they saw pictures tacked to a bulletin board of the 10 most wanted criminals.
One of the youngsters pointed to a picture and asked if it really was the photo of a wanted person.
"Yes," said the policeman.
"The detectives want very badly to capture him."
Little Davie asked, "Why didn´t you keep him when you took his picture?"

BR

På kontoret
- Nu kommer De for sent igen, Sørensen. Har De ikke noget vækkeur?
- Jo, men det ringer altid, før jeg vågner.

-

Brian er på sit ugentlige besøg på Brøndby kommune hos sin socialrådgiver. Socialrådgiveren spørger Brian: "Nåe Brian, skal du se måneformørkelse i aften ?"
Brian sidder og tænker lidt over det og svarer så; "Hvilken kanal kommer den på ?".

-

A cannibal was walking through the jungle and came upon a restaurant opened by a fellow cannibal.
Feeling hungry, he sat down and looked over the menu...
Broiled Missionary: $10.00
Fried Explorer: $15.00
Baked Politician: $100.00.
The cannibal called the waiter over and asked, "Why such a price difference for the politician?"
The cook replied: "Have you ever tried to clean one?"

-

Dette skete for mig ude foran et indkøbscenter, det kunne ske for dig!

Sådan virker svindelnummeret:

To unge 18-årige piger kommer over til din bil, mens du er ved at pakke dine varer ned. De begynder at pudse din forrude imens deres bryster er ved at falde ud af deres små t-shirts.

Det er umuligt ikke at se på, og når du derefter tilbyder dem en skilling for deres indsats, afslår de, og be"r om et lift til det næste supermarked istedet.

Du siger selvfølgelig ja, og de hopper ombord.

Når du kører ud fra parkeringspladsen begynder de at have sex med hinanden. Så kravler en af dem om på forsædet og begynder at tilfredsstille dig oralt, imens den anden stjæler din tegnebog.

Jeg fik min tegnebog stjålet sidste lørdag, mandag, 2 gange tirsdag, onsdag og igen idag.

I er hermed advaret!