Snak

Det midaldrende ægtepar er hos lægen, fordi manden skal have et helbredstjek.
Efter undersøgelsen siger lægen til manden: "Så skal jeg bare lige bruge en urinprøve, en sædprøve og en afføringsprøve."
Manden hører ikke så godt, så han spørger sin kone: "Hvad siger han?"
Konen svarer: "Han siger, at han skal bruge dine underbukser!"

BR

Lille Peter var helt tosset med pandekager, men mor sagde han ikk sku spise så mange, for så bliver man bare tyk.
Næste dag så han en stor tyk mand i bussen og sagde til ham: ORV, du har nok spist mange pandekager hva?
Peter´s mor sagde: PUHA Peter, sådan noget siger man ikke!
Næste dag i bussen sad der en højgravid dame på et af sæderne, Peter brændte efter at sige noget til hende, men kom så i tanke om, hvad mor havde sagt. Lagt om længe, fandt han på at sige noget til damen, og sagde: ØJ, du har godt nok fået noget du ku lide, hva, jeg må ik sige for min mor hvad det er, men det begynder med P.


En vestjysk ungkarl...

Modtager en reklamepakke med posten med en vare prøve på et bind. Han ved ikke rigtig hvad det er, men der står at sugeevnen er fantastisk. Den putter jeg i mine utætte gummistøvler, for det er nu rart med tørre fødder. Bindet virker faktisk, men efter 14 dage er sugeevnen ikke nær så god mere. Så han tager til købmanden for at købe nogle nye.
Ekspedienten spørger: Hvilken type skal det være?
Vestjyden: Det ve ae int, men den ska dæk en revn å ti cm!

To blondiner havde fået arbejde som bygningshåndværkere, og deres første job var at sætte sternbrædder op på et hus. De stod begge oppe på stilladset og slog søm i. Den ene af blondinerne undrede sig over måden som den anden arbejdede på. Hun tog sømmene i sømposen, kiggede på dem, og enten slog hun sømmet i eller også kastede hun sømmet over skulderen.`Hvorfor smider du nogle af sømmene væk?` ville den anden vide. Den første blondine svarede: ´jeg kigger på sømmet, og hvis det vender spidsen ind mod huset, så kan jeg bruge det og slår det i. Vender spidsen mod mig selv kan jeg ikke slå det i, og så smider jeg det væk. Den anden blondine tænkte så det knagede, og sagde så:´Jeg tror ikke du skal smide de søm væk.... Jeg tror de er til den anden side af huset.

Du ved, du er fra København når

1. du aldrig har været på Nationalmuseet, Statens Museum for Kunst eller Christiansborg.

2. du kan havne i en fire timers diskussion om hvordan man lettest kommer fra Nørrebro til Valby - uden at vide hvor Roskilde ligger.

3. du kan ikke forlade din lejlighed uden at tjekke rejseplanen.dk først - selvom du skal besøge en ven der ikke har skiftet adresse i ni år.

4. du tror at evnen til at svine en anden person til på hans eget sprog gør dig multi-linguistisk.

5. du har overvejet at stikke en person ned for at bruge ordet "Staden" om København... og ikke "Staden".

6. du tror at Kongens Have, Frederiksberg Have og Ørstedsparken er "natur".

7. du betaler 4.500 for en "lejlighed" på størrelse med et klædeskab - og betragter det som et fund.

8. du har været i Malmö to gange - og er farret vild begge gange.

9. du betaler mere i transportudgifter hver måned, end de fleste i landet betaler i husleje.

10. du har ikke set mere end 12 stjerner på himlen, siden du var på lejr som lille.

11. du har ikke hørt lyden af stilhed siden 80erne... og dengang skræmte det dig!

12. du betaler 40 kroner for en øl, uden at blinke - selvom baren har købt den for 1,25.

13. du tager mode alvorligt.

14. at være alene gør dig nervøs.

15. du har flere menukort på køleskabet, end tegninger fra dine børn.

16. at tage til århus er en "road trip".

17. Danmark vest for Storebælt er et teoretisk begreb.

18. du tager bussen for at komme til træningscenteret.

19. du har minimum fem "værste taxahistorier".

20. du registrerer ikke sirener længere.

21. din grønthandler er tyrkisk, din italienske pizzamand er palæstinenser, dit avisbud er polak, dit favoritbartender er irsk, din buschauffør er indisk, du kører med pakistanske taxaer og din rengøringskone er lette.

22. du er mistænkelig overfor fremmede der er høflige.

23. du synes at 125 kroner for et krydse en bro er billigt.

24. din dør har minimum to låse.

25. du betragter øjenkontakt som et skjult udtryk for aggression.

26. at betale knap 20 kroner for at komme fra Rådhuspladsen til Vesterbro - med bus - er billigt.

27. du er villig til at leje et værelse ud til mystiske skabninger - bare for at dele huslejen.

28. der er ikke noget øst og vest....

29. der er Østerbro og Vesterbro.

30. når du er ude at rejse - i Mellemøsten - savner du "rigtig" fallafel.

31. du savner "rigtig" pizza i Italien.

32. du er ikke særligt interesseret i at tage ind til Rådhuspladsen nytårsaften.

33. dit biologiske ur fortæller dig hvornår du skal stille parkeringsskiven.

34. du ved hvordan man folder Metroexpress og Urban vertikalt, så du kan læse den i bussen uden at genere sidemanden.

35. hvis nogen støder ind i dig tjekker du om du har din pung.

36. filmhold i dit område er ikke spændende - men pisseirriterende.

37. folk fra "Jylland" kan ikke finde røven når det klør, men de ved at du er fra København straks du åbner munden.

38. dine lokalnyheder er landsdækkende nyheder.

39. du tror du ved bedre end nogen andre... når du faktisk... gør det.

40. gult lys betyder "sæt farten op".

41. rødt lyst betyder "sæt farten op" fordi du kun har 1 sekund til det andet lys er grønt.

42. du bestiller mad - og får det bragt.

43. just-eat er ikke på din bookmarkliste - du har det i hovedet.

44. "palæstinensisk selvstyre" betyder Blågårdsbanden.

45. du kan argumentere for at rundetårn ikke er helt rundt, men christian den 4. siger dig ingenting.

46. du ved at elevatoren på Frederiksberg station aldrig virker.

47. du ikke kender forskellen på Nytorv og Gammeltorv.

48. du ved ikke med sikkerhed om det er Højesteret eller Byretten der ligger ... well på et at stederne.

49. du venter gerne 50 minutter på at få en taxa lørdagnat, selvom du kunne gå hjem på 20.

50. du ved at pizza udtales "pitjá".

Kællingen sagde: Jeg vil have Ømhed og varme.
Så Smadrede jeg hende en på hovedet med radiatoren!

The other morning I was out for a walk in a cemetery, when I saw a guy hiding behind a tombstone.
Politely I said: "´Morning"
And he replied: "No, just takin´ a shit."

A man and a friend are playing golf one day. One of the guys is about to chip onto the green when he sees a long funeral procession on the road next to the course. He stops in mid-swing, takes off his golf cap, closes his eyes, and bows down in prayer. His friend says: "Wow! That is the most thoughtful and touching thing I have ever seen. You are truly a kind man."

The other man replies, "Yeah, well, we were married 35 years."

THE FIVE LEVEL´S OF DRINKING.
----------------------------


LEVEL 1: It´s 11:00 on a weeknight, you´ve had a few beers. You get up to leave because you have work the next day and one of your friends buys another round. One of your UNEMPLOYED friends. Here at level one you think to yourself, "Oh come on, this is silly, why as long as I get seven hours of sleep (snap fingers), I´m cool."

LEVEL 2: It´s midnight. You´ve had a few more beers. You´ve just spent 20 minutes arguing against artificial turf. You get up to leave again, but at level two, a little devil appears on your shoulder. And now you´re thinking, "Hey! I´m out with my friends! What am I working for anyway? These are the good times! Besides, as long as I get five hours sleep (snaps fingers) I´m cool."

LEVEL 3: One in the morning. You´ve abandoned beer for tequila. You´ve just spent 20 minutes arguing FOR artificial turf. And now you´re thinking, "Our waitress is the most beautiful woman I´ve ever seen!" At level three, you love the world. On the way to the bathroom you buy a drink for the stranger at the end of the bar just because you like his face. You get drinking fantasies. (like,"Hey fellas, if we bought our own bar, we could live together forever. We could do it. Tommy, you could cook.") But at level three, that devil is a little bit bigger....and he´s buying. And you´re thinking "Oh, come on, come on now. As long as I get three hours sleep...and a complete change of blood (snaps fingers), I´m cool."

LEVEL 4: Two in the morning. And the devil is bartending. For last call, you ordered a bottle of rum and a Coke. You ARE artificial turf! This time on your way to the bathroom, you punch the stranger at the end of the bar. Just because you don´t like his face! And now you´re thinking, "Our busboy is the best looking man I´ve ever seen." You and your friends decide to leave, right after you get thrown out, and one of you knows an ...after hours bar. And here, at level four, you actually think to yourself, "Well....as long as I´m only going to get a few hours sleep anyway, I may as well.... STAY UP ALL NIGHT!!!! Yeah! That´d be good for me. I don´t mind going to that board meeting looking like Keith Richards. Yeah, I´ll turn that around, make it work for me. And besides, as long as I get 31 hours sleep tomorrow...................cool.

LEVEL 5: Five in the morning. after unsuccessfully trying to get your money back at the tattoo parlor ("But I don´t even know anybody named Ruby!!!"), you and your friends wind up across the state line in a bar with guys who have been in prison as recently as...that morning. It´s the kind of place where even the devil is going, "Uh, I gotta turn in. I gotta be in Hell- at nine. I´ve got that brunch with Hitler, I can´t miss that." At this point, you´re all drinking some kind of thick blue liquor, like something from a Klingon wedding. A waitress with fresh stitches comes over, and you think to yourself, "Someday I´m gonna marry that girl!!" One of your friends stands up and screams, "WE´RE DRIVIN´ TO FLORIDA!!!!!"- and passes out. You crawl outside for air , and then you hit the worst part of level five- the sun. You weren´t expecting that were you? You never do. You walk out of a bar in daylight, and you see people on their way to work, or jogging. And they look at you-and they know. And they say..."Who´s Ruby?" Let´s be honest, if you´re 19 and you stay up all night, it´s like a victory like you´ve beat the night, but if you´re over 30, then that sun is like God´s flashlight. We all say the same prayer then, "I swear, I will never do this again (how long?) as long as I live!" And some of us have that little addition, "and this time, I mean it!"

Whats the difference between an electrical light ball and a woman ??
You can unscrew an electrial light ball.

Ida har fået stjålet sit ID.. Nu hedder hun bare A...