Snak

Hvorfor ser kvinder altid pornofilm færdige?

Fordi de tror at man gifter sig til sidst.

One Sunday morning, everyone in one bright, beautiful, tiny town got up early and went to the local church.

Before the services started, the townspeople were sitting in their pews and talking about their lives, their families, etc. Suddenly, Satan appeared at the front of the church. Everyone started screaming and running for the front entrance, trampling each other in a frantic effort to get away from evil incarnate.

Soon everyone was evacuated from the church, except for one elderly gentleman who sat calmly in his pew, not moving... seemingly oblivious to the fact that God´s ultimate enemy was in his presence. Now this confused Satan a bit, so he walked up to the man and said, "Don´t you know who I am?"

The man replied, "Yep, sure do."

Satan asked, "Aren´t you afraid of me?"

"Nope, sure ain´t," said the man.

Satan was a little perturbed at this and queried, "Why aren´t you afraid of me?"

The man calmly replied, "Been married to your sister for over 48 years."

BR

A man and his wife were having some problems at home and were giving each other the silent treatment.

Suddenly, the man realized that the next day, he would need his wife to wake him at 5:0 0 AM for an early morning business flight.

Not wanting to be the first to break the silence (and LOSE), he wrote on a piece of paper,

"Please wake me at 5:00 AM." He left it where he knew she would find it.

The next morning, the man woke up, only to discover it was 9:00 AM and he had missed his flight Furious, he was about to go and see why his wife hadn´t wakened him, when he noticed a piece of paper by the bed.

The paper said, "It is 5:00 AM. Wake up."

Men are not equipped for these kinds of contests.

---------------------------------------------------------

A man traveling by airplane and in urgent need to use the mens room is nervously tapping his foot on the floor of the aircraft. Each time he tried the mens room door, it was "OCCUPIED".

The stewardess, aware of his predicament suggested that he go ahead and use the ladies room, but cautioned him against using any of the buttons inside.

The buttons were marked "WW, WA, PP and ATR".

Making the mistake that so many men make in disregarding the importance of what a woman says, the man let his curiosity get the best of him and decided to try the buttons anyway.

He carefully pressed the first button marked "WW" and immediately warm water sprayed all over his entire bottom.

He thought, "WOW, the women really have it made!".

Still curious, he pressed the button marked "WA" and a gentle breeze of warm air quickly dried his hind quarters.

He thought that was out of this world! The button marked "PP" yielded a large powder puff which delicately applied a soft talc to his rear.

Well, naturally he couldn´t resist the last button marked "ATR".

When he woke up in the hospital he panicked and buzzed for the nurse.

When she appeared, he cried out, "What happened to me?! The last thing I remember is I was in the ladies room on a business trip!"

The nurse replied, "Yes, you were having a great time until you pressed the ´ATR´ button which stands for Automatic Tampon Remover... Your penis is under your pillow!"

------------------------------------

A man walks into a pharmacy and wanders up & down the aisles.

The sales girl notices him and asks him if she can help him.

He answers that he is looking for a box of tampons for his wife.

She directs him down the correct aisle.

A few minutes later, he deposits a huge bag of cotton balls and a ball of string on the counter.

She says, confused, " Sir, I thought you were looking for some tampons for your wife?

He answers, " You see, it´s like this, yesterday, I sent my wife to the store to get me a carton of cigarettes, and she came back with a tin of tobacco and some rolling papers; cause it´s sooo-ooo--oo-ooo much cheaper.

So, I figure if I have to roll my own .......... so does she.

HELLO OPERATOR

Actual call center conversations!

Customer: ´I´ve been calling 700-1000 for two days and can´t get through; can you help?´
Operator: ´Where did you get that number, sir?´
Customer: ´It´s on the door of your business.´
Operator: ´Sir, those are the hours that we are open.´

Samsung Electronics
Caller:´Can you give me the telephone number for Jack?´
Operator: ´I´m sorry, sir, I don´t understand who you are talking about.´
Caller: ´On page 1, section 5, of the user guide it clearly states that I need to unplug the fax machine from the AC wall socket and telephone Jack before cleaning. Now, can you give me the number for Jack?´
Operator: ´I think it means the telephone plug on the wall.´

RAC Motoring Services
Caller: ´Does your European Breakdown Policy cover me when I am traveling in Australia ?´
Operator: ´Does the product name give you a clue?´

Caller (enquiring about legal requirements while traveling in Europe )
´If I register my car in France , and then take it to England , do I have to change the steering wheel to the other side of the car?´

Directory Enquiries
Caller: ´I´d like the number of the Argo Fish Bar, please´
Operator: ´I´m sorry, there´s no listing. Are you sure that the spelling is correct?´
Caller: ´Well, it used to be called the Bargo Fish Bar but the ´B´ fell off.´

Then there was the caller who asked for a knitwear company in Woven.
Operator: ´Woven? Are you sure?´
Caller: ´Yes. That´s what it says on the label -- Woven in Scotland . ´

On another occasion, a man making heavy breathing sounds from a phone box told a worried operator: ´I haven´t got a pen, so I´m steaming up the window to write the number on.´

Tech Support: ´I need you to right-click on the Open Desktop.´
Customer: ´OK.´
Tech Support: ´Did you get a pop-up menu?´
Customer: ´No.´
Tech Support: ´OK. Right-Click again. Do you see a pop-up menu?´
Customer: ´No.´
Tech Support: ´OK, sir. Can you tell me what you have done up until this point?´
Customer: ´Sure. You told me to write ´click´ and I wrote ´click´.´

Tech Support: ´OK. At the bottom left hand side of your screen, can you see the ´OK´ button displayed?´
Customer: ´Wow! How can you see my screen from there?´

BR

http://www.dailymail.co.uk/news/article-1078027/Th...

A man charges into a bank wearing a balaclava and wielding a handgun.
He shouts "This is a raid - everyone get on the floor!", and proceeds to empty the cash drawers.
As he runs towards the door with the loot, a brave customer yanks off his balaclava. The robber immediately shoots the customer in the head and shouts "Did anybody else here see my face?".
The robber notices another customer peering from behind a counter and goes over and shoots him in the head also.
"Did anybody else see my face?" He shouts again, waving his gun around.
There is a silence for a few seconds before a male voice is heard from a distant corner.
"I think my wife caught a glimpse..."

BR

Hvor må man hverken køre for hurtigt eller for langsomt?

- I Middelfart..

ha ha ha

Det er simpelthen humor på højt plan.

Et plejehjem er et sted, hvor man opbevarer gamle mennesker og truer dem til at dele værelse med nogen de ikke kan lide. De får mediciner og frikadeller, og hver lørdag får de formkage med rosiner.
(Lena 5 år).

På plejehjemmet sidder tænderne løse. Alle tager tænderne ud om aftenen og lægger dem på plads om morgenen. Og så er der morgenbøn bagefter.
(Camilla 6 år).

På hospitalet er der fyldt op med gamle mennesker. De er stuvet sammen. De har ofte brækket leddene eller vredet halsen om på lårene.
(Pernille 7år.)

Ældreomsorg er noget, de gamle må vænne sig til, hvad enten de kan lide det eller ej.
(Anna 8 år)

Ældreomsorg er at dele sine sorger med de ældre.
(Hans Anton 7 år)

Bedstemødre har meget store BHer. De er så store, at jeg kan få numsen og to knæ ind i den ene skal. I den anden kan min bror sidde.
(Kaja 7 år)

Bedstemødre har store numser, fordi de har haft så mange siddende på skødet, at underkroppen er blevet mast udad.
(Henrik 8 år)

Det bedste jeg kan lide ved morfar er, at han er sig selv og ikke lader, som om han er et eller andet normalt menneske.
(Magnus 6 år)

Gamle damer lægger ikke æg. Nar man er omkring fyrre eller halvtreds år holder damerne op med at lægge. Det vil sige, at de ikke længere kan producere mennesker. Rugningen begynder omkring fjortenårsalderen og varer til middelalderen.
(Johannes 8 år)

De ældre kan ikke få børn. Deres æggestokke er slidt på og desuden har mændene problemer med protesen.
(Stig 9 år)

Gamle mænd kan ikke stive tissemanden så meget af. Hvis det alligevel lykkedes, så synker den sammen med et suk
(André 7 år)

Hvis de gamle kunne få børn, ville det ikke være så godt.
Plejehjemmene er overfyldte nok allerede, så tænk, hvis der også kom masser af børnebørn og oldebørn der.
(Johannes 8 år)

Hvis en mand siger ´jeg elsker dig´ til en gammel dame bliver hun rasende, fordi hun er træt af at høre på det.
(Amalie 7 år)

Når man dør kommer man til Paris.
(Line 6 år)

Det er typisk Gud at være god.
(Julie 6 år)

Gud kommer egentlig fra Gudhjem.
(Henrik 5 år)

Gud er en blød mand. Han er næsten gennemsigtig.
(Kate 6 år)

Det er Gud der ejer Solen. Han slår den fra om natten for at spare på strømmen.
(Nicoline 5 år)

Guds mor hedder Gudmor. Hun er mor til alle hans børnebørn: Moses, Jesus og Julemanden.
(Henrik 7 år)

At være engel er typisk kvindearbejde.
(Anna 9 år)

Drenge ligner ikke engle. Ikke engang når de smiler.
(Cornelia 7 år)

I Paradiset bruger de nogle grønne duske i stedet for underbukser.
(Therese 7 år)

Jeg tror, det var en, der hed Mogens, som lavede de ti bud.
(Karin 7år)

Jesus gik bare forbi et kors, og så blev han pludselig slået med en kæp og naglet fast imod sin vilje. Så korsede han sig.
(Halvor 6 år)

Nogle kastede sten på hans grav. Derfor stod Jesus op og blev jøde. Og så blev der stor opstandelse.
(Sofie 9 år)

Præsten klæder sig ofte i Adams pragt. Han læser fra Bibelen og synger Ære være Gud i øjet.
(Kristine 9 år)

En discipel er en slags æsel.
(Rune 6 år)

Jeg har spist en discipel engang, men den smagte ikke særlig godt.
(Sophie 7 år)

Menigheden er dem, der holder med præsten.
(Mie 8 år)

Hvis man lægger sig på knæ oppe ved hegnet ind til præsten, får man hundekiks.
(Frida 6 år)

De børn, der skal døbes, skal have en lang kjole på, selv om de er drenge. De er for små til at grine af det.
(Johnny 5 år)

Præster skal bl.a. være med til fødsel og dåb og konspiration og
begravelse.
(Christoffer 8 år)

Hvis man ikke vil være gift længere, fordi manden måske var dummere end man troede, så kan man skilles som venner.
(Silje Marie 7 år)

Og der findes to slags engle: Almindelige engle og skytsengle. Skytsengle er skudt ud af kanoner. Dem er der lidt mere fart på. Og så er de ofte lidt mere stive i håret.
(Anne Sophie 6 år)

I Danmark er det hvedebrødsdage hver dag med wienerbrød til morgenmad
(Morten 7 år)

Jeg har en hund som tror på Gud.
(Ida 5 år)

Reeza tror ikke på Gud, han tror på Allan.
(Kate 6 år)

Når klokken er 12 vender alle sig mod Mekka og bider i kvasterne på tæppet.
(Raymond 7 år)

Når nogen dør, bliver de lagt ned i jorden, og så siger præsten: Af jord er du kommet og der skal du blive. Så tømmer han en spand Jord i hovedet på dig.
(Hans Petter 9 år)

Man kan blive frelst eller totalfrelst; det kommer an på hvad man gider.?
(Ingrid Marie 8 år)

Hvad gør en brøndby fan når han har vundet mesteskabet??
Slukker playstationen og går i seng.

Hvad er forskellen på en FCK målmand og en taxachaufør??
En taxachaufør lukker kun 4 ind om dagen.

Hvorfor har århusanere bomber med i tivoli??
Så kan de springe køen over.

Ellers prøv:

www.vitser.dk

Hvor kommer rød-hårede spædbørn fra??????


Efter deres baby var blevet født, gik den paniske far, ind for at se fødselslægen. Doktor” sagde manden ”Jeg ved ikke hvordan jeg skal sige det, men jeg er temmelig oprørt over at min datter er rød-håret. Hun kan umuligt være min!!

Nonsens, sagde lægen. Selvom både du og din kone har kulsort hår, kan een af jeres forfædre have bidraget til at der er rød-håret gener i familien.

Det er ikke muligt, insisterede manden. Det er umuligt. Der har været kul-sort hår på begge sider af familien i generationer.

Okay, sagde lægen, Svar mig så lige på dette. Hvor ofte har du og din kone haft sex???

Manden blev lidt flov. Jeg har arbejdet rigtig meget gennem det sidste år. Vi har kun haft sex en eller to gange i løbet af hver anden eller tredje måned.

Der har vi så løsningen, sagde lægen overbevidst.

Det er RUST!