Hvorfor har køer klokker omkring halsen??
Hornene virker ikke;);):)
Hornene virker ikke;);):)
Aulum IF!
Snak
tors 5. mar 2009
En mand kommer ind på et cafeteria med en fuldvoksen struds lige i hælene.
Ekspedienten studser lidt, men spørger så, hvad de ku´ tænke sig, hvortil manden svarer "En hamburger, en lille bakke fritter og en cola".
Ekspedienten vender sig derefter mod strudsen og spø´r: "Og hvad ku´ du tænke dig..?" "Det samme, tak", svarer strudsen.
Kort efter vender ekspedienten tilbage med maden. -"Det bli´r 154 kr og 50 øre, betaler I hver for sig eller sammen?" Manden svarer ikke, men roder i sin ene lomme og trækker derpå en nævefuld mønter op, der viser sig at svare præcis til regningen.
Den næste dag kommer manden og strudsen igen, manden beder igen om "En hamburger, en lille bakke fritter og en cola" og strudsen siger "Det samme til mig, tak". Maden kommer og igen har manden det nødvendige beløb i lommen.
Sådan gentager deres besøg sig en tid, indtil en dag, hvor ekspedienten spø´r "Det sædvanlige?" og manden svarer, "Næh, i dag tror jeg faktisk jeg vil prøve en T-bone steak, med bagt kartoffel, salat og en lille fadøl". Ekspedienten ser på strudsen, der blot nikker og si´r "Det samme her".
Da ekspedienten vender tilbage med maden, lyder regningen denne gang på 198,50. Da manden også denne gang kan trække præcis det ønskede beløb op af lommen, kan ekspedienten ikke dy sig: -"Hvordan i alverden bærer du dig ad med det? -Altså; altid at hale præcis det rigtige beløb op af lommen - uden at kigge?"
"Joh," siger manden "for nogle år siden skulle jeg rydde op på loftet og fandt en gammel lampe, som jeg lige ville pudse støvet af. Og så viste der sig en lampeånd, der gav mig to ønsker og mit første ønske var så, at jeg altid ville have penge nok i lommen, hvis jeg skulle betale for noget."
"Genialt," udbrød ekspedienten "-de fleste ville ønske sig et kæmpebeløb, men du vil altid være lige så rig, som du har behov for!"
"Lige akkurat - lige meget om jeg skal ned efter en liter mælk eller vil købe en Rolls, så har pengene passet hver gang.", siger manden.
"Øhm..," siger ekspedienten så, "..men hvad med strudsen??"
Manden rødmer lidt, sukker, men svarer så alligevel:
" ....aaeeøhhmmm...... en livsledsager med lange ben, store mørke øjne og en god stor røv, som altid var enig med mig, og ikke var klogere end mig selv ..... ."
Ekspedienten studser lidt, men spørger så, hvad de ku´ tænke sig, hvortil manden svarer "En hamburger, en lille bakke fritter og en cola".
Ekspedienten vender sig derefter mod strudsen og spø´r: "Og hvad ku´ du tænke dig..?" "Det samme, tak", svarer strudsen.
Kort efter vender ekspedienten tilbage med maden. -"Det bli´r 154 kr og 50 øre, betaler I hver for sig eller sammen?" Manden svarer ikke, men roder i sin ene lomme og trækker derpå en nævefuld mønter op, der viser sig at svare præcis til regningen.
Den næste dag kommer manden og strudsen igen, manden beder igen om "En hamburger, en lille bakke fritter og en cola" og strudsen siger "Det samme til mig, tak". Maden kommer og igen har manden det nødvendige beløb i lommen.
Sådan gentager deres besøg sig en tid, indtil en dag, hvor ekspedienten spø´r "Det sædvanlige?" og manden svarer, "Næh, i dag tror jeg faktisk jeg vil prøve en T-bone steak, med bagt kartoffel, salat og en lille fadøl". Ekspedienten ser på strudsen, der blot nikker og si´r "Det samme her".
Da ekspedienten vender tilbage med maden, lyder regningen denne gang på 198,50. Da manden også denne gang kan trække præcis det ønskede beløb op af lommen, kan ekspedienten ikke dy sig: -"Hvordan i alverden bærer du dig ad med det? -Altså; altid at hale præcis det rigtige beløb op af lommen - uden at kigge?"
"Joh," siger manden "for nogle år siden skulle jeg rydde op på loftet og fandt en gammel lampe, som jeg lige ville pudse støvet af. Og så viste der sig en lampeånd, der gav mig to ønsker og mit første ønske var så, at jeg altid ville have penge nok i lommen, hvis jeg skulle betale for noget."
"Genialt," udbrød ekspedienten "-de fleste ville ønske sig et kæmpebeløb, men du vil altid være lige så rig, som du har behov for!"
"Lige akkurat - lige meget om jeg skal ned efter en liter mælk eller vil købe en Rolls, så har pengene passet hver gang.", siger manden.
"Øhm..," siger ekspedienten så, "..men hvad med strudsen??"
Manden rødmer lidt, sukker, men svarer så alligevel:
" ....aaeeøhhmmm...... en livsledsager med lange ben, store mørke øjne og en god stor røv, som altid var enig med mig, og ikke var klogere end mig selv ..... ."
Y. N. W. A. -
#JFT97
Redigeretfre 6. mar 2009
Two 90 year old men, Mike and Joe, have been friends all of their lives.
When it´s clear that Joe is dying, Mike visits him every day.
One day Mike says, ´Joe, we both loved rugby all our lives, and we played rugby on Saturdays together for so many years. Please do me one favour, when you get to Heaven, somehow you must let me know if there´s rugby there.´
Joe looks up at Mike from his death bed and says: "Mike, you´ve been my best friend for many years. If it´s at all possible, I´ll do this favour for you."
Shortly after that, Joe passes on.
At midnight a couple of nights later, Mike is awakened from a sound sleep by a blinding flash of white light and a voice calling out to him, "Mike--Mike."
"Who is it?" Asks Mike sitting up suddenly. "Who is it?"
"Mike--it´s me, Joe..."
"You´re not Joe. Joe just died."
"I´m telling you, it´s me, Joe." insists the voice.
"Joe! Where are you?"
"In heaven", replies Joe. "I have some really good news and a little bad news."
"´Tell me the good news first," says Mike.
"The good news," Joe says, is that there´s rugby in heaven. Better yet, all of our old friends who died before us are here, too. Better than that, we´re all young again. Better still, it´s always spring time and it never rains or snows. And best of all, we can play rugby all we want, and we never get tired."
"´That´s fantastic," says Mike. "It´s beyond my wildest dreams! So what could possibly be the bad news?´"
"You´re in the team for Tuesday."
BR
When it´s clear that Joe is dying, Mike visits him every day.
One day Mike says, ´Joe, we both loved rugby all our lives, and we played rugby on Saturdays together for so many years. Please do me one favour, when you get to Heaven, somehow you must let me know if there´s rugby there.´
Joe looks up at Mike from his death bed and says: "Mike, you´ve been my best friend for many years. If it´s at all possible, I´ll do this favour for you."
Shortly after that, Joe passes on.
At midnight a couple of nights later, Mike is awakened from a sound sleep by a blinding flash of white light and a voice calling out to him, "Mike--Mike."
"Who is it?" Asks Mike sitting up suddenly. "Who is it?"
"Mike--it´s me, Joe..."
"You´re not Joe. Joe just died."
"I´m telling you, it´s me, Joe." insists the voice.
"Joe! Where are you?"
"In heaven", replies Joe. "I have some really good news and a little bad news."
"´Tell me the good news first," says Mike.
"The good news," Joe says, is that there´s rugby in heaven. Better yet, all of our old friends who died before us are here, too. Better than that, we´re all young again. Better still, it´s always spring time and it never rains or snows. And best of all, we can play rugby all we want, and we never get tired."
"´That´s fantastic," says Mike. "It´s beyond my wildest dreams! So what could possibly be the bad news?´"
"You´re in the team for Tuesday."
BR
You can\'t be a Real Country unless you have a BEER and an airline - it helps if you have some kind of a football team or some nuclear weapons, but at the very least you need a BEER.
Frank Zappa
fre 6. mar 2009
En ældre dame bliver stoppet for at køre for hurtigt...
Ældre dame: Er der problemer, hr. betjent?
Betjenten: Frue, De kørte for hurtigt.
Ældre dame: Åh, javel.
Betjenten: Må jeg se Deres førerbevis?
Ældre dame: Jeg ville give det til Dem, men jeg har ikke et.
Betjenten: De har ikke et?
Ældre dame: Mistede det for 4 år siden pga. spirituskørsel.
Betjenten: Javel... Må jeg bede om at se bilens indregistreringspapirer.
Ældre dame: Dem har jeg ikke.
Betjenten: Hvorfor ikke?
Ældre dame: Jeg har stjålet bilen.
Betjenten: Stjålet den?
Ældre dame: Ja, og jeg slog ejeren ihjel og parterede ham.
Betjenten: Hvad gjorde De?
Ældre dame: Delene ligger i bagagerummet i plastikposer, hvis De vil se det.
Betjenten kigger på damen og går langsomt tilbage til sin bil og beder om hjælp. I løbet af få minutter står der 5 politibiler rundt om bilen. En overordnet nærmer sig langsomt bilen med hånden på sin halvt trukne pistol.
Overbetjenten: Frue, vil De være venlig at stige ud af Deres bil, tak. Damen stiger ud af bilen.
Ældre dame: Er der problemer, hr.?
Overbetjenten: En af mine betjente har fortalt mig at De har stjålet denne bil og myrdet ejeren.
Ældre dame: Myrdet ejeren??
Overbetjenten: Ja. Vil De være venlig at åbne for bagagerummet.
Damen åbner for bagagerummet der viser sig at være tom.
Overbetjenten: Er dette Deres bil, frue?
Ældre dame: Ja, her er registreringspapirerne.
Overbetjenten kiggede måbende.
Overbetjenten: En af mine betjente siger De ikke har kørekort.
Damen åbner sin taske, fremdrager sit kørekort og giver det til overbetjenten.
Overbetjenten studerer kørekortet. Han ser meget forvirret ud.
Overbetjenten: Tak, frue. En af mine betjente fortalte mig at De ikke havde kørekort, at De stjal denne bil, myrdede og parterede ejeren.
Ældre dame: Jeg vil vædde på at LØGNEREN også sagde jeg kørte for stærkt.
Kom ikke i clinch med ældre damer!
Ældre dame: Er der problemer, hr. betjent?
Betjenten: Frue, De kørte for hurtigt.
Ældre dame: Åh, javel.
Betjenten: Må jeg se Deres førerbevis?
Ældre dame: Jeg ville give det til Dem, men jeg har ikke et.
Betjenten: De har ikke et?
Ældre dame: Mistede det for 4 år siden pga. spirituskørsel.
Betjenten: Javel... Må jeg bede om at se bilens indregistreringspapirer.
Ældre dame: Dem har jeg ikke.
Betjenten: Hvorfor ikke?
Ældre dame: Jeg har stjålet bilen.
Betjenten: Stjålet den?
Ældre dame: Ja, og jeg slog ejeren ihjel og parterede ham.
Betjenten: Hvad gjorde De?
Ældre dame: Delene ligger i bagagerummet i plastikposer, hvis De vil se det.
Betjenten kigger på damen og går langsomt tilbage til sin bil og beder om hjælp. I løbet af få minutter står der 5 politibiler rundt om bilen. En overordnet nærmer sig langsomt bilen med hånden på sin halvt trukne pistol.
Overbetjenten: Frue, vil De være venlig at stige ud af Deres bil, tak. Damen stiger ud af bilen.
Ældre dame: Er der problemer, hr.?
Overbetjenten: En af mine betjente har fortalt mig at De har stjålet denne bil og myrdet ejeren.
Ældre dame: Myrdet ejeren??
Overbetjenten: Ja. Vil De være venlig at åbne for bagagerummet.
Damen åbner for bagagerummet der viser sig at være tom.
Overbetjenten: Er dette Deres bil, frue?
Ældre dame: Ja, her er registreringspapirerne.
Overbetjenten kiggede måbende.
Overbetjenten: En af mine betjente siger De ikke har kørekort.
Damen åbner sin taske, fremdrager sit kørekort og giver det til overbetjenten.
Overbetjenten studerer kørekortet. Han ser meget forvirret ud.
Overbetjenten: Tak, frue. En af mine betjente fortalte mig at De ikke havde kørekort, at De stjal denne bil, myrdede og parterede ejeren.
Ældre dame: Jeg vil vædde på at LØGNEREN også sagde jeg kørte for stærkt.
Kom ikke i clinch med ældre damer!
fre 6. mar 2009
Klasnic, du må simpelthen være omdrejningspunktet til enhver fest. Hold da op hvor er du helt ubegribeligt morsom.
Redigeretfre 6. mar 2009
Klasnic
Hvornår skulle den blive sjov, altså din joke om Dansk/Engelsk ordbog da ingen af dem er rigtige så vidt jeg kan se.
plat humør vi/i har i Danmark.
Hvornår skulle den blive sjov, altså din joke om Dansk/Engelsk ordbog da ingen af dem er rigtige så vidt jeg kan se.
plat humør vi/i har i Danmark.
Fc Bayern München fan side 1998
1. Bayern München 43 1466 825 345 296 3111:1708 2820
9. Schalke 04 40 1356 517 349 490 1983:1995 1900
Hvor er alle dem der holder med Hoffenheim?
Franck Ribéry raus!!!!!!!!!!
søn 8. mar 2009
A conversation between an Aussie couple.
Bruce: "Hey Sheila, let´s go Roo hunting"
Sheila: "Not tonight Bruce, I´m too knackered"
Bruce: "Well, I´m gonna get the dog. If you don´t wanna go it´s one up the bum or a blow job"
Bruce returns
Bruce: "Well Sheila, what´s it to be?"
Sheila: "My bum is so sore from last time it will have to be a BJ"
Sheila does her job
Sheila: "Bruce, this tastes awful!"
Bruce: "Yep, the dog didn´t want to go either"
Bruce: "Hey Sheila, let´s go Roo hunting"
Sheila: "Not tonight Bruce, I´m too knackered"
Bruce: "Well, I´m gonna get the dog. If you don´t wanna go it´s one up the bum or a blow job"
Bruce returns
Bruce: "Well Sheila, what´s it to be?"
Sheila: "My bum is so sore from last time it will have to be a BJ"
Sheila does her job
Sheila: "Bruce, this tastes awful!"
Bruce: "Yep, the dog didn´t want to go either"
Redigeretman 9. mar 2009
TOP 10 REASONS FOR BEING BELGIAN:
1. You get to speak three languages, but none of them intelligibly.
2. If other countries want to fight a war, they will do it in your country.
3. You can brew drinks out of fruit, and still call it beer.
4. You are either a) like the Dutch, just less efficient, b) like the French, just less romantic, c) like the Germans.
5. Decent fries. Real mayonnaise. Great chocolate. The best beer.
6. No one knows anything about you, except for the Dutch and French and they make fun of you.
7. More scandals in a week than any other country in a decade.
8. You can drive like a maniac on the road and nobody cares.
9. All your famous countrymen are either imaginary, or sex-offenders.
10. Face it. It´s not really a country, is it?
BR
1. You get to speak three languages, but none of them intelligibly.
2. If other countries want to fight a war, they will do it in your country.
3. You can brew drinks out of fruit, and still call it beer.
4. You are either a) like the Dutch, just less efficient, b) like the French, just less romantic, c) like the Germans.
5. Decent fries. Real mayonnaise. Great chocolate. The best beer.
6. No one knows anything about you, except for the Dutch and French and they make fun of you.
7. More scandals in a week than any other country in a decade.
8. You can drive like a maniac on the road and nobody cares.
9. All your famous countrymen are either imaginary, or sex-offenders.
10. Face it. It´s not really a country, is it?
BR
You can\'t be a Real Country unless you have a BEER and an airline - it helps if you have some kind of a football team or some nuclear weapons, but at the very least you need a BEER.
Frank Zappa
Redigerettirs 10. mar 2009
TOP 10 REASONS FOR BEING FRENCH:
1. When speaking fast you can make yourself sound gay.
2. Experience the joy of winning the World Cup for the first time.
3. You get to eat insect food like snails and frog´s legs.
4. If there´s a war you can surrender really early.
5. You don´t have to read the subtitles on those late night films on Channel 4.
6. You can test your own nuclear weapons in other people´s countries.
7. You can be ugly and still become a famous film star.
8. Allow Germans to march up and down your most famous street humiliating your sense of national pride.
9. You don´t have to bother with toilets, just shit in the street.
10. People think you´re a great lover even when you´re not.
BR
1. When speaking fast you can make yourself sound gay.
2. Experience the joy of winning the World Cup for the first time.
3. You get to eat insect food like snails and frog´s legs.
4. If there´s a war you can surrender really early.
5. You don´t have to read the subtitles on those late night films on Channel 4.
6. You can test your own nuclear weapons in other people´s countries.
7. You can be ugly and still become a famous film star.
8. Allow Germans to march up and down your most famous street humiliating your sense of national pride.
9. You don´t have to bother with toilets, just shit in the street.
10. People think you´re a great lover even when you´re not.
BR
You can\'t be a Real Country unless you have a BEER and an airline - it helps if you have some kind of a football team or some nuclear weapons, but at the very least you need a BEER.
Frank Zappa
Redigeretons 11. mar 2009
TOP 10 REASONS FOR BEING NORWEGIAN:
1. You get to pay the highest taxes in the world.
2. You can kill baby seals and eat Rudolf the Reindeer.
3. You live in total freezing darkness half the year and get 24 hour ozone-hole radiation the other half.
4. You can get capital punishment for smoking dope.
5. You can go skiing in your knickers.
6. You get to hate the Swedes and beat the Brazilians in football.
7. You have to be a woman to get anywhere.
8. You don´t need to worry about land prices rocketing - its fairly spacious.
9. When abroad you can impress people you meet with stories about killing polar bears and shagging penguins - and they believe you.
10. You can actually get bored with blondes.
BR
1. You get to pay the highest taxes in the world.
2. You can kill baby seals and eat Rudolf the Reindeer.
3. You live in total freezing darkness half the year and get 24 hour ozone-hole radiation the other half.
4. You can get capital punishment for smoking dope.
5. You can go skiing in your knickers.
6. You get to hate the Swedes and beat the Brazilians in football.
7. You have to be a woman to get anywhere.
8. You don´t need to worry about land prices rocketing - its fairly spacious.
9. When abroad you can impress people you meet with stories about killing polar bears and shagging penguins - and they believe you.
10. You can actually get bored with blondes.
BR
You can\'t be a Real Country unless you have a BEER and an airline - it helps if you have some kind of a football team or some nuclear weapons, but at the very least you need a BEER.
Frank Zappa
'%3e%3cpath%20d='M23.2353%2021.9137L12.5999%2033.3367C12.9298%2034.5801%2014.0493%2035.4899%2015.3787%2035.4899C15.9085%2035.4899%2016.4083%2035.3484%2016.8381%2035.0855L16.8681%2035.0653L28.8429%2028.0801L23.2353%2021.9036V21.9137Z'%20fill='%23EA4335'/%3e%3cpath%20d='M34.0106%2019.9728H34.0007L28.8329%2016.93L23.0054%2022.1765L28.8529%2028.0902L34.0007%2025.0879C34.9003%2024.5925%2035.51%2023.6322%2035.51%2022.5303C35.51%2021.4285%2034.9103%2020.4681%2034.0106%2019.9829V19.9728Z'%20fill='%23FBBC04'/%3e%3cpath%20d='M12.5999%2011.6633C12.54%2011.9059%2012.5%2012.1485%2012.5%2012.4114V32.5988C12.5%2032.8616%2012.53%2033.1042%2012.5999%2033.3468L23.6051%2022.217L12.5999%2011.6633Z'%20fill='%234285F4'/%3e%3cpath%20d='M23.3153%2022.5L28.8229%2016.93L16.8581%209.91446C16.4283%209.65163%2015.9185%209.5%2015.3687%209.5C14.0493%209.5%2012.9198%2010.4199%2012.5999%2011.6532L23.3253%2022.4899L23.3153%2022.5Z'%20fill='%2334A853'/%3e%3c/g%3e%3cdefs%3e%3cclipPath%20id='clip0_17015_1796'%3e%3crect%20width='23'%20height='26'%20fill='white'%20transform='translate(12.5%209.5)'/%3e%3c/clipPath%3e%3c/defs%3e%3c/svg%3e)
Turneringer
Info
Abonnement
Kontakt
- Medieselskabet af 2017 A/S
Rådhuspladsen 37
1785 København V
cvr. nr. 26249120
Ultimativt ejet af JP/Politikens Hus A/S. - Skriv til redaktionen
- Kontakt kundeservice