Snak

Steve & Darren were down on their luck and needed a beer.

After checking their pockets and finding only 50 cents, Steve came up with a brilliant idea.

I´ll take the 50c and show you how we can drink all day for free!"

He went into a butcher´s shop and bought a single sausage, which he stuck in Darren´s fly. They then went to a nearby bar.

Two beers", said Steve to the barman. They downed them as fast as they could
and the barman waited for the money.

All of a sudden, Steve got down on his knees and began sucking the sausage hanging out of Darren´s fly.

Get out of my bar, you gay bastards!", the barman screamed and booted them out the door. They did this all day, going to about 16 bars, and getting thrown out before paying for their beers.

"I just can´t do this any more", Steve whined. "My knees are getting sore from kneeling down on the floor so much, we´ll have to swap places."

"We can´t", said Darren. "We lost the sausage after the third pub."



BR

lidt klam, men sjov!

A Gisborne solo mum goes to WINZ to register for child benefit.

"How many children?" "10".

"10???" says the WINZ officer.. "What are their names?"

"Wayne, Wayne, Wayne, Wayne, Wayne, Wayne, Wayne, Wayne, Wayne and Wayne"

"Doesn´t that get confusing?"

"Naah ..." says the Gisborne irl "its great because if they are out playing
in the street I just have to shout "WAAYNE, YER DINNER´S READY" or "WAAYNE GO TO BED NOW" and they all do it..."

"What if you want to speak to one individually?" says the perturbed WINZ
officer..

"That´s easy," says the single mum ... "I just use their surnames"


BR

Two Scotsman were discussing how far each could make a dime reach. They agreed to try it and meet a few days later to see who won.
The first guy bought a cigar, and smoked one-third the first day and saved the ashes. He smoked one-third the second day and saved the ashes. He smoked one-third the third day and again saved the ashes. On the fourth day he gave the ashes to his wife to use as fertilizer on her roses. He told the other guy, "I know you can´t beat that for stretching a dime."
The other Scotsman said, "I got you beat. I bought a Polish sausage for a dime, and the first day I ate one-half, and on the second day I ate the other half. The third day I used the skin for a condom, and the fourth day I took a shit in the skin and sewed it back up. The fifth day I took it back to the butcher and told him it smelled like shit. He agreed with me and gave me my dime back."


-

På en gruppe smukke ubeboede øer midt I stillehavet, er følgende mennesker netop strandet som følge af et skibbrud:

2 Italienske mænd og 1 Italiensk kvinde
2 Franske mænd og 1 Fransk kvinde
2 Tyske mænd og 1 Tysk kvinde
2 Græske mænd og 1 Græsk kvinde
2 Engelske mænd og 1 Engelsk kvinde
2 Bulgarske mænd og 1 Bulgarsk kvinde
2 Japanske mænd og 1 Japansk kvinde
2 Kinesiske mænd og 1 Kinesisk kvinde
2 Irske mænd og 1 Irsk kvinde
2 Danske mænd og en Dansk kvinde

En måned senere på de samme fantastisk smukke øer midt i Stillehavet, har situationen udviklet sig som følger:

Den ene italienske mand har dræbt den anden for at få den italienske kvinde.

De to franske mænd og den franske kvinde lever lykkeligt sammen I en trekant.

De to tyske mænd har udarbejdet et præcist ugeskema for skiftende besøg hos den tyske kvinde.

De to græske mænd sover med hinanden og den græske kvinde gør rent og laver mad til dem.

De to engelske mænd venter stadig på, at nogen skal præsentere dem for den engelske kvinde.

De to bulgarske mænd kiggede først længe på det endeløse hav, derefter længe på den bulgarske kvinde, og begyndte så at svømme.

De to japanske mænd har faxet en situationsmelding til Tokyo og afventer instruktioner.

De to kinesiske mænd har åbnet en døgnkiosk, en restaurant og et renseri og har gjort den kinesiske kvinde gravid, for på sigt at skaffe arbejdskraft til deres forretninger.

De to irske mænd har delt deres ø op i Nord og Syd og har startet et destilleri. De kan ikke huske om de har haft sex med den irske kvinde, for det hele blev lidt tåget, efter de første par liter kokosnøddewhisky var færdige. De er dog glade og tilfredse, fordi englænderne i det mindste ikke har det sjovt.

De to danske mænd overvejer seriøst kollektivt selvmord, fordi den danske kvinde konstant beklager sig over sin figur, feminismens sande væsen, hvorfor hun kan gøre alt hvad de kan lige så godt, nødvendigheden af at blive værdsat, vigtigheden af lige fordeling af husholdningspligterne, hvordan sand og palmer får hende til at se tyk ud, hvordan hendes sidste kæreste respekterede hendes mening og behandlede hende bedre end de gør, hvordan hendes forhold til sin mor er i bedring, men i det mindste er skatten lavere og vejret bedre.


BR

sikke en dejlig måde at give en lille sviner til danske kvinder :)

En portugiser åbner en filial af sin sømfabrik i Rom. Som reklame laver han et skilt med en kristusfigur, som er sømmet til korset og nedenunder skrev han: Garcia Søm - 2000 års garanti. Der blev stor opstandelse. Roms ærkebiskop mødte personligt op for at få en snak med portugiseren for at forklare, at sådan noget kan man ikke gøre. Portugiseren besluttede at lave et nyt skilt.Han malede Kristus med en af hænderne sømmet til korset og den anden hånd vinkende. Nedenunder skrev han: Gæt til hvilken hånd, der er brugt Garcia Søm?

ÅH´ min gud!!! Selv paven kom for at tale med portugiseren. - "De må ikke bruge Jesus kristus som "reklame". "Find på noget andet"... - Så må jeg lave et nyt reklameskilt, tænkte portugiseren. Han satte et foto af et tomt kors på skiltet og nedenunder skrev han: Hvis der havde været brugt Garcia Søm, var fyren ikke stukket af....


BR

On a golf tour in Ireland, Tiger Woods drives his BMW into a petrol station in a remote part of the Irish countryside. The pump attendant obviously knows nothing about golf, greeting him in a typical Irish manner completely unaware of the identity of the golfing pro.

"Top of the mornin´ to yer, sir," says the attendant. Tiger nods a quick "hello" and bends forward to pick up the nozzle. As he does so, two tees fall out of his shirt pocket onto the ground.

"What are those?" asks the attendant.

"They´re called tees," replies Tiger.

"Well, what on the good earth are they for?" inquires the Irishman.

"They´re for resting my balls on when I´m driving," says Tiger.

"Feckin Jaysus," says the Irishman, "BMW thinks of everything!"


BR

5 ulemper ved at være fisse:
1. man bor i et hul
2. der er altid vådt
3. græsset skal slås før der kommer gæster.
4. gæsterne er altid stive
5. naboen er et røvhul

2. der er altid vådt

Hehe, ja gid det var så vel...