Snak

En gammel vittighed fra engelsk fodbold:

Sir Alex Ferguson er meget nysgerrig efter at vide, hvordan det lykkedes Arsenal at vinde både mesterskab og FA-cuppen sidste år, så han beslutter sig til at besøge Arsene Wenger i London.
Han er dog ikke særlig imponeret over træningsøvelserne, så han spørger Wenger, hvad han gør for at holde spillerne på toppen.
"Det er meget simpelt. Nogle gange stiller jeg mine spillere et svært spørgsmål, og på den måde holder de sig på toppen."
Selvfølgelig vil Sir Alex gerne se et eksempel, så Wenger kalder Bergkamp over til sidelinjen og spørger ham:
"Dennis, han er ikke din bror, men alligevel din fars søn. Hvem er han?"
"Det er da overhovedet ikke svært," svarer Bergkamp øjeblikkeligt. "Det er selvfølgelig mig."
"Der kan du se, siger Wenger til Sir Alex. "Sådan holder man dem på toppen.
Sir Alex, der også godt kunne tænke sig at vinde The Double, beslutter sig for prøver træningsmetoden i Manchester United næste dag.
Han kalder Beckham over til sidelinjen.
"David, jeg har et spørgsmål til dig. Han er ikke din bror, men han er alligevel din fars søn. Hvem er han?"
"Du gode gud," svarer Beckham. "Det er et svært spørgsmål! "Må jeg godt tænke over det til imorgen, og hvorfor stiller du mig sådan et spørgsmål?"
Sir Alex forklarer, at det har at gøre med et kontinentalt træningstrick, og han går med til at give Beckham frist til dagen efter.
Samme aften beslutter Beckham sig for at ringe til Jaap Stam. Han har spillet på kontinentet, så måske kender han til disse kontinentale træningstricks.
"Jaap, måske du kan hjælpe mig med det her spørgsmål. Han er ikke din bror, men alligevel er han din fars søn. Hvem er han?"
"Det er nemt. Det er jo mig!" svarer Jaap Stam.
Næste dag til træningen går David Beckham selvsikker over til Sir Alex.
"Nå, David, kan du nu svare på mit spørgsmål?"
"Ja, det er faktisk meget nemt, svarer Beckham. "Er det ikke Jaap Stam?"
"Nej, nej, selvfølgelig ikke din dumrian" svarer Sir Alex. "Det er Dennis Bergkamp!"

Hehe, den kan selv jeg, i min egenskab af Man U fan, se er sjov. :)

Three dead bodies turn up at the mortuary, all with very big smiles on their faces. The coroner calls the police to tell them what has happened.
"First body: Frenchman, 60, died of heart failure while making love to his mistress. Hence the enormous smile, Inspector," says the Coroner.
"Second body: Scotsman, 25, won a thousand pounds on the lottery, spent it all on whiskey. Died of alcohol poisoning, hence the smile."
The Inspector asked, "What of the third body?"
"Ah," says the coroner, "this is the most unusual one. Billy-Bob from Oklahoma, 30, struck by lightning."
"Why is he smiling then?" inquires the Inspector.
"Thought he was having his picture taken."


-

Tre hjerneforskere beslutter sig for at teste, hvad en reduktion i menneskets hjerne vil betyde.

De finder en neger og skærer 33% af hans hjerne af. Negeren ændrer ikke adfærd; han danser fortsat rundt om bålet til stammerytmer.

De tre forskere konkluderer, at den sådan reduktion ingen indflydelse har.

Dernæst bliver det besluttet, at man vil teste, hvorvidt også den næste trediedel er overflødig. De finder igen negeren, og reducerer derpå hans hjerne, så den nu kun udgør 33% af sin oprindelige størrelse. Imidlertid fortsætter negeren sin vante dans til stammerytmer.

De tre forskere bliver noget forbløffede over, at minimum to trediedele af menneskets hjerne er overflødigt.

Senere beslutter de tre forskere sig for at undersøge, hvorvidt hjernen i det hele taget er nødvendigt for mennesket. De opsøger negeren, og fjerner den sidste klump hjerne. Ngeren fortsætter sin dans til stammerytmerne, mens han råber BRØNDBY!

Bare spring denne over - den er ikke speciel morsom!

A man scanned the guests at a party and spotted an attractive woman standing alone.
He approached her and asked her name.
"My name is Carmen," she told him.
"That´s beautiful," he said. "Is it a family name?"
"No," she replied, "I gave it to myself. It reflects the things I like most - cars and men. What´s your name?" she asked.

"Beerfuck," he replied.

-

AaB´s træner kom op til gud og bad inderligt om et mesterskab mere. Gud
svarede: det bliver ikke i din regeringsperiode.

Så kom Esbjergs træner op og bad inderligt om en pokal. Gud svarede: det bliver ikke i din regeringsperiode.

Så kom AGFs træner op og bad om at AGF kunne få et mesterskab for at lægge en dæmper på alt det hurlumhej der er om krisen. Hvortil Gud svarede: Det bliver ikke i MIN regeringsperiode.

Da Arsenal slog Villarreal var det sjoveste at kampen blev afbrudt af et egern på banen. Det nægtede at blive skiftet ud og er allerede blevet en legende i England.
Hvad er forskellen på egernet og Spurs?


Egernet har CL erfaring!

-

Funny but Dumb Quotes From the World of Sports

"I´m rich. What am I supposed to do, hide it?"
-Detroit Tiger Lou Whitaker, arriving in a stretch limo for a players´ union meeting during the 1994 baseball strike.

"I dunno. I never smoked any Astroturf."
-Tug McGraw, asked whether he preferred grass or Astroturf

"There is one word in America that says it all, and that word is, ´You never know.´"
-Pitcher Joaquin Andujar

"He´s the about the size of a lot of guys that size."
-Offensive coordinator Gary Crowton, on QB Cade McNown

"It´s almost like we have ESPN."
-Magic Johnson, on how well he and James Worthy work together

"Tom."
-Tom Nissalke, New coach of the NBA´s Houston Rockets, when asked how he pronounced his name, 1966

"Better teams win more often than the teams that are not so good."
-Tom Watt, ex-Maple Leaves coach (his team was not so good)

"I´m glad you´re doing this story on us and not on the WNBA. We´re so much prettier than all the other women in sports."
-Martina Hingis in Detour Magazine, 3/98 issue.

"He´s a guy who gets up at six o´clock in the morning regardless of what time it is."
-Lou Duva, Veteran boxing trainer, on the spartan training regimen of heavyweight Andrew Golota, 1996.

"He (Julio Cesar Chavez) speaks English, Spanish, and he´s bilingual, too."
-Don King, boxing promoter.

"Then I was skinnier. I hit it better, I putted better, and I could see better. Other than that, everything is the same."
-PGA Senior Tour player Homero Blancas.

"It´s basically the same, just darker."
-Alan Kulwicki, stock car racer, on racing Saturday nights as opposed to Sunday afternoons, 1991

"This is really a lovely horse, I once rode her mother."
-Ted Walsh - Horse Racing Commentator


-

A plane is on its way to Melbourne when a blonde in Economy Class gets up
and moves to the First Class section and sits down. The flight attendant
watches her do this and asks to see her ticket. She then tells the blonde
passenger that she paid for Economy and that she will have to go and sit
in the back. The blonde replies "I´m blonde, I´m beautiful, I´m going to
Melbourne and I´m staying right here!"
The flight attendant goes into the cockpit and tells the pilot and
co-pilot that there is some blonde bimbo sitting in First Class that
belongs in Economy and won´t move back to her seat. The co-pilot goes back
to the blonde and tries to explain that because she only paid for Economy
she is only entitled to an economy place and she will have to leave and
return to her original seat. The blonde replies, "I´m blonde, I´m
beautiful, I´m going to Melbourne and I´m staying right here!"
Exasperated the co-pilot tells the pilot that it was no use and that he
probably should have the police waiting when they land to arrest this
blonde woman that won´t listen to reason. The pilot says, "You say she´s
blonde? I´ll handle this, I´m married to a blonde, and I speak blonde!"
He goes back to the blonde, whispers in her ear, and she says "Oh, I´m
sorry - I had no idea," gets up and moves back to her seat in the economy
section. The flight attendant and co-pilot are amazed and asked him what
he said to make her move without any fuss. The Pilot replied I told her
First Class isn´t going to Melbourne".

En lille drengs forældre skal skilles og i retten spørger
dommeren drengen, hvor han helst vil bo.
- "Ikke hos min mor for hun slår mig," svarer drengen.
- "Vil du så hellere bo hos din far?" spørger dommeren.
- "Nej, for han slår mig også," svarer drengen.
- "Men hvor kunne du så tænke dig at på?" spørger dommeren.
- "Hos AGF, for de slår aldrig nogen..."